BETTY, CANDY...

You got the love, They call it love, Betty, Candy, Vivian, mierda, qué extraordinarias cantantes, cuánto desperdicio de tiempo sin haberlas oído. Amo el soul, tengo el amor, chasqueo los dedos, son las dos de la mañana y qué, en horas habrá que marchar a alimentar el cadáver del cuy que bien pude asesinar para comer, y sin embargo llenaré su hocico con hiervas que tendrán que podrirse junto con su cuerpo. Betty Lavette o Candy Staton, Aretha Franklin o Vivian Reed, así se canta, como negras, ya entiendes algo,, no rugiendo tratando de imitar al buen Jorge desollacadáveres, pero tú qué vas a saber, ni falta que hace. Y enseguida el cielo se teñirá de gris y caerán gruesas gotas de lluvia que habré de colar por mis poros para absorber su magia. ¿Algo se tiene que hacer cierto? Enseguida detestarás el ruido de tu cabeza y la confusión y el extravío de la destrucción, para eso debes recordar a estas señoras, añorar su magia, a lo mejor si hallas consuelo y refugio para la vorágine que te traga más y más. Eso es, agita la mano, mueve el cuerpo, silba, tararea, es la música, la única posibilidad, el camino...

Tierra de legendarios arrieros, ahí vas y de ahí volverás con un barullo en los oídos, el de tu cuerpo hecho trizas, de tus nervios retorcidos y tus ojos viendo hacia adentro, como removidos por garfios, tuerto, muerto, inmune a la vida. Tierra de arrieros de cerdos, de vacas, de perros, de humanos, qué más da legendarios, de leyenda, de mito, de cloaca, de aletas de pollos ahogados en fango y estiércol; esto es lo que hay, es donde estoy; desde la bahía hedionda de Chorrillos a este legendario reducto de jumentos y camélidos, vaya qué cambio; de ver pelícanos pordioseros a pordioseras ratas humanas esforzadas por conseguir un día más con siluetas de hombres, mujeres y niños. Leyéndoles historias que a la cabeza acuden como fugaces estallidos memoriosos, contando los años, más de veinticinco; que yo pasé el año nuevo del dosmil emborrachándome con caña y mis amigos carroñeros de mi antigua ciudad al pie del Huaytapallana mientras ustedes ni nacían, apuntas a decirles pero decides no hacerlo porque en fin, qué caso tiene recordarles lo rápido que pasa el tiempo para nosotros los mortales, qué importa si en lugar de ello sonríen felices y contentos lo que dura un parpadeo o la brisa del aliento...

Betty persiste y la encuentro especial sobre el resto ya saben, ya sabes Betty Villafuerte, por eso mismo, por ti, hasta luego.

DESTRUCCIÓN GLOBAL

Casi nada que decirte amigo, ya tenían el cronograma hecho para todo el año y el idiota me pide ayuda y que cuenta conmigo, jaja, seguramente. Bueno por lo menos Puchungo apertura la cantina mañana, le caemos caído el día con diez maracas para la cocción, no debo olvidar el sachet ni la antena, aunque pensándolo bien, optaremos mejor por la salamandra de ébano, menos tóxico según creo, aunque sin dudas por supuesto, porque qué se calcina, ¿la lata o el filamento que la recubre? Bah, mejor la papa a medio deshidratar. Recordamos el cronograma de Chopccas (patético chauvinismo que obviamente no se lo diré en la cara (¿hipócrita, cobarde, metecuchilleroporlaespalda?, qué va, sabe que lo es, es parte de su fecal idiosincrasia:"cosa delicada", jajaja, tan delicada como el hedor a llama o el pueblo de dos cuadras, cero bibliotecas y librerías)).
Recordamos, decía, que en Julio me parece, pusieron La naranja Mecánica otra vez, y ya sé de quién se trata la sugerencia, el gran profesor postmoderno entre comillas y en minúscula, al que cagamos con nuestra inasistencia a su centro cultural por dedicarnos a la zanahoria recargada de weed y bajas; el traidor de causas revolucionarias (otra vez entre comillas y menos que minúsculas). Qué puede saber de revolución un hombre como él que viste a tiempo completo disfraces de saco y corbata y anda resonando en los oídos de la gente sus lamentos o sornas en torno a estupideces como esa película. Y es que a lo mejor el libro de Burgess sea bueno, y también la adaptación de Stanley, pero me parece, solo me parece que el tema de respuestas condicionadas y que coartan el libre albedrío es mediático, porque si nos fijamos bien, qué se busca conseguir con la proyección de una película, ¿no es acaso lo mismo?, sugerir, plantear, dirán ellos, pero seamos sinceros, de los tres gatos que asistirán al cine club, tres si no son cuatro, contando a los de la organización, serán tabula rasa en lo que se refiere a la materia, por lo menos en cuanto a cine, libre albedrío y temas afines, de modo que sus respuestas serán como para le protagonista, condicionadas. ¿Huevadas cierto?
Por otra parte, vil decepción con el Psicópata americano, típico asesino producto de sociedad burguesa y arribista que despoja de existencia real al ser humano al punto de convertirlo en artífice de sus propias perversiones para matar el aburrimiento o simplemente darse un respiro. Más allá de eso nada. En cambio Padre de familia otra cosa, qué manera de poner las cartas sobre la mesa, política, religión, sociología y psicología de un país que pasa por continente y extiende su porquería hasta la Antártida. Definitivamente sensacional; aunque con cuatro episodios seguidos uno llega a experimentar cierto ahogo en el sostenimiento del hilo creativo y percibe cierta desesperación de los guionistas por cumplir su función antes de irse a casa a poner en práctica los estilos de vida que repudian, y que sin embargo ensalzan con sus escritos. Cerveza, cigarrillos, televisión, revistas, el teléfono, las computadoras, la ropa, los enceres, la familia, los amigos, el trabajo, el jefe, la cuenta corriente, la red social, el blog, la mascota, otra vez la cerveza, otra vez el teléfono y las computadoras, así hasta que vuelva nuestra divina señora: La destrucción global.

OTRA VEZ EL FINAL

Vil traidor de ideales y personas, arrebujado, constricto y sumamente estúpido, enfadado con la vida en todos sus aspectos, reclamando consuelos y perdones inmerecidos. Rogando por piedad, paciencia imposible y redención irrealizable. Si antes pensarse muerto fue de algún modo, ocupación alguna, ahora no, peor que siempre. Se han decidido a ignorarte, no comprendes cómo es que éso funcionará teniendo en cuenta la gravedad de mi asunto. Dejarme morir, he ahí el quit de toda esta basura de comedia con sus nuevos giros. He llenado de nueva vida el cuerpo de quien amo y necesito más allá de su comprensión, pero incapaz de tragarme mis estúpidas expectativas en torno al denodado refuerzo por aniquilarme. El impulso absoluto de mi vida reducido a patéticas tentativas de explicación, de rodear la misma idea las horas despierto, las horas de sueño, de trance, de tristeza extrema de la cual salgo menos vivo, si es que salgo. He aquí el absurdo, yo, he aquí mis palabras ovillando una madeja en torno a mi desesperación. Todo empeora y lo seguirá haciendo, no queda tiempo alguno, ya todos se han ido esta vez sin retorno. Recuperar lo irrecuperable, remar sin remo, oír sin pasión, percibir sin certeza. Maldita mi vida mediocre entre tantos otros que al igual que yo, engañados más o menos, pretenden demostrar al público ausente de esta comedia vida, la valía de un camino plagado de esfuerzos, sacrificios y renuncias. He amado tal vez como no lo había imaginado, sigo amando desde mis cenizas, lo sé, y seguiré creyendo. Mañana mantendré el estandarte de mi destierro rumbo a los cañones desiertos, afinaré mis orejas sobre el suelo, y estrellando mis venas contra los filos de rocas quebradas, pagaré mis deudas, mis verdaderas deudas con la existencia, deudas por demás, impagables, imposibles de concebir siquiera remotamente recuperadas.

Nada más que decirles, siempre diciéndolo y qué hay, miles de palabras circulares asfixiando no solo mi vida sino las de quienes me jacto de amar y jodo impúdicamente. En qué momento uno debe oír desde el silencio y la indiferencia el lamento del retorno a las consecuencias de los errores. Cómo se hace para cerrar lo ojos para siempre, de haberlo sabido, jamás les hubiera suplicado perdón, nuevas oportunidades, afecto, consuelo. Si en verdad nO hubiera en mí una herida supurante y denodadamente infectada, juro que callaría y haría valer sus presunciones nefastas sobre mi condena irreversible. Y hasta ahora pensamos en aguardar mejores días, solo por los mismos intercambios. Ser mejor por alguien, ser peor por uno mismo, ser y ya no ser, no haber sido nunca. Vacíos los cuencos de energía para volver a los extraños parajes que sé, tratan de comunicar con seriedad fehaciente, que hay algo entre la oscuridad del eterno sueño, algo que se repliega y asienta tras las orejas, tras los trapos de viejas prendas, tras el polvo del tedio, de los días aciagos en los que la noche pesa como la mugre de la consciencia, el dolor de haberse infringido más dolor, de haber liberado lágrimas en los ojos de inocentes a toda esta pantomima severa que me resulta casi imposible seguir manteniendo en escena. Una vez le dije a alguien: déjame morir, pero antes no me lo dije a mí, nunca me creí el cuento de mi final anticipado, jamás, ni en los instantes críticos durante los cuales solo creía ansiar la decapitación o la fulminante soga, nunca, solo aguardaba el renuevo de mis energías, de mis esperanzas cada vez menos verdes. 

Te digo adiós y no alcanzan las palabras para describir mi dolor, esta tortura me muestra sus dientes incrustados en todo mi ser, y ahora que no estás tú, comprendo el significado de justicia. Tengo lo que merezco y merezco menos de lo que tengo. Devuelvo absolutamente todo a las alforjas de mi pasado, lo pongo todo sobre el lomo del viento, y yo debajo, ato mi cuello a la viga de los barrotes que separarán mi mente de todos. Derrito la llave en mis sangre, borro la silueta de la puerta en mi visión, digo basta, hola y chao a mis recuerdos, a mí mismo. Y si queda algo debajo o donde mis pies se hundieron, quiero decirles que cubran con este remedio, incluso eso. No me tomen importancia, no valgo la pena, siempre digo lo mismo, siempre hago lo mismo, siempre parece que sigo siendo la misma mierda; pero aunque ustedes no lo sepan, esto es voluntario, esto es la fuga, esto es pisar el umbral y saltar la verja. Te amo, los amor, odio la realidad como vino, como es, como tratan que sea, odio y odio, detesto, me detesto, cierro los ojos, apago las luces, aprieto las mandíbulas, borro mis palabras de toda reafirmación respecto de: Hay salida, siempre hay caminos, hasta que llega un domingo cualquiera y se tiene noticia de que no hay más, se acabó.

PERSONA PERSONAJE

Acá existir resulta a estas alturas inconcebible, pero aun así sostenido en fantasías retorcidas sobre caminos misteriosos que recorrer en aras de la redención con la misma existencia que se niega sobre sí misma y para con él, persistía en el oficio de escribir.

Haciendo un repaso súper rápido de la trayectoria íntegra de sus dedos, ojos y mente frente a la máquina esta que a lo mejor sirve para otras cosas que no sean solo recibir, percibir, complacerse o morbosear; como a él siempre le pareció la mejor manera de echar abajo la maquinaria infame llamada tecnología que a fin de cuentas nos reducía como especie a piedras regadas en el fondo del estanque de aguas podridas. Pero bueno, volviendo a la trayectoria, estaban las iniciales consignas rebeldes en torno a la música, después a la literatura, que fue entendiéndola, aunque mal le pesó al cabo de un puñado de tiempo, como honestidad más allá de resortes o picaportes o nortes, él se entiende, ¿eso es obvio verdad? Finalmente un oscuro pasadizo de vacuidad y carencia de significado por casi todo, salvo el empeño necio con e suicidio sistemático y por eso mismo, quimérico, y los constantes bajones devenidos del medio más cobarde para abordar los amplios horizontes de la soledad y la tristeza: los paraísos artificiales.

Le dio lo mismo desde entonces seguir haciéndolo como no; así como daba igual seguir vivo o muerto en vida, de manera que se precipitó en intensos conflictos consigo mismo: que si el tiempo representado en décadas o capas de polvo producto del encierro valieron la pena,que si tanto sacrificio colateral significó algo por lo menos para el maravilloso arte. Y cientos de conflictos afines más.

Pero la respuesta siempre estuvo ahí, frente a él, o debajo si se quiere, agazapada entre los pliegues de su confusión y aturdimiento. No hay como estar lúcido, pensando unas veces, y otras, no hay como el licor mezcándose con la saliva directo al cerebro y más todavía, no hay como la primera calada del tabaco recargado o el canabis apretado al fondo de una pipa de hortaliza. En realidad era que No hay más simplemente...

Pero reconocerlo implicaba el final, al menos para el empeño ciego que devenía en esperanza y vitalidad; de modo que persistir resistiendo como diría un monómano, fue el camino fácil. Lo difícil es hacerlo, osea los días vistos como cúmulos inciertos y probables tras las retinas de la imaginación, se tornan fáciles y hasta aburridísimos, pero vaya dios a mandarte a soportarlos, desde sus mañanas extensas hasta sus noches interminables; dudo mucho en alguien capaz de soportarlos o inclusive, darse más ánimos. Porque se ha de estar insano, incinerado, denonadamente loco para no darse cuenta de la verdad y seguir jugando con mentiras como seguir esperando la llegada de nada en este mundo de nada y nada más.

De este modo nuestro personaje prosiguió escribiendo, ésta es la prueba, la certeza inconexa de realidad objetiva, y es que quién podría asegurar fervientemente que no se trata de otro en lugar de él, aun cuando entre las disecciones de una supuesta mente creadora, se diera el caso que nos atañe: el del personaje siendo abordado por la persona producto a su vez, de la misma fantasía que engendra hasta el infinito los mismos personajes personas para realizar lo mismo, escribir y escribir sobre ello...

CLAVOS

Caminando entre multitudes de seres humanos que como tú caminan. Sus ojos no estás seguro si te observan o ven solo lo que pueden, tú eres como ellos, tanto y a veces peor, pero qué puedes hacer al respecto, probaste de todo y nada; todo sigue igual. Ahora piensas en mañana pero ayer pensabas en antier, no hay sentido que seguir, todo es caótico y obtuso, es mejor detenerse y reconsiderar el entierro en vida, cavar y cavar y arrellanarse en el negro humus, entre gusanos y raíces de árboles extintos, es mejor cualquier cosa a seguir caminando como si tuviera importancia la marcha. El último clavo en el ataúd, en la frente, en los brazos y en el pecho, clavos y agonía, clavos y sepultura solitaria.

BAH!

Me preguntaba cuán lejos me hallaba de la gente que me rodeó mientras crecía, mientras me preparaba para marcharme, y veo que no mucho, que las distancias siempre fueron relativas, que siempre estuvieron frente a mis narices todos aquellos de los que pretendí alejarme, y eso aunque duela, me hace sentir completamente desilusionado porque en realidad los detesto, detesto su felicidad simiesca entre curas y certámenes de lo más burdos y repugnantes, Nunca pertenecí a esa basura de entorno, yo nunca estuve y ahora comprendo los motivos, Rostros  vencidos, incapaces de ocultar el fracaso y la fealdad de vidas postergadas, resignadas, pasivas. ¿Familias modelo? Qué asco en verdad, mil veces es preferible el exilio y el anonimato a eso, a ser viles esclavos de nada, de pura máscaras y disfraces. Y pensar estar vinculado con ustedes, cuánto me detesto por eso. Y no solo por sus estúpidas actitudes respecto de la vida, cristo y huevadas afines, sino porque de ninguno de ustedes oí algo importante, nada de rockandroll ni arte, pura mierda mundana e hipócrita. Mi familia en ese sentido son las calles vacías, el tránsito de almas en pena, la locura de la noche y las estrellas en el cielo, ustedes son el error de mi vida, los aborrezco como aborrece dios al hombre según sus estúpidas creencias religiosas que me paso por los huevos. Y aunque por todo esto muera solo y refundido en la podredumbre del anonimato y el descarrilamiento, vale la pena porque gracias a mis circunstancias conocí a Stevie Nicks, Dale Krantz, Tony Bono, John Fante, Jimmy Johnson y cientos de artistas más que desde sus trabajos me acobijan y consuelan mortalmente mientras acaricio la idea de la muerte, del final, y es que cómo podría vivir tranquilo sabiendo que estoy vinculado con ustedes sucias ratas insignificantes. Bah!

LA PRUEBA LATENTE(Mutación y transformación)

No una sino dos veces las que me resultan sorpresivas cuando me aboco a verificar cierta información sobre la alineación, en este caso de Infernal Majesty; y es que no se trataba de Vince Vampire el que vocifera en su clásico None shall defy, sino de Chris Bailey, es más, quién diablos será Vince me dice el buscador, donde figura como un eventual vocalista para la banda, pero sin mayor relevancia, alguien que pasó y nunca más se supo de él. 
Maldita sea, al parecer la pérdida de percepción de esta realidad se viene dando en mi fuero interno desde antaño. Yo que siempre imaginé al tal Vince subido en el escenario y cantando a lo Araya en el Show no mercy; yo que apaudiéndolo no solo por su performance en la banda, también seguí atento su carrera delincuencial, luego de enterado de sus fechorías rifle en mano, cabalgando en su motocicleta y viajando como un salvaje vikingo de pueblo en pueblo, aterrorizando a cuanta gasolinera le saliera al paso. Inyectando a sus venas veneno orgásmico. Condenado y absuelto luego ante un tribunal que gracias a la intervención de uno de sus miembros femeninos, volvió a las calles a sembrar el terror, esta vez acompañado de la dama en cuestión, quien fascinada por el destello en su mirada que refulgía desde el estrado de acusados, fue seducida y hechizada. Esa es la puta realidad en la fantasía que al parecer elaboré inconscientemente hace unos años. Demasiadas películas de Alfred Hitchcock y novelas de Patty Highsmith y Agatha Christie me refundieron el cerebro. ¡Mierda! me digo, sucedió sin que pueda darme cuenta alguna, una realidad alterna que fui construyendo y con la que fui conviviendo como si nada pasara. Inclusive ahora mismo que detesto a todo el mundo, y me parece que absolutamente todos cuanto veo o tengo noticia de ellos son repugnantes, estúpidos y necios, ni más ni menos; es evidencia de que ahora mi cerebro está abocado a destruir toda realidad social a mi alrededor. Y yo en medio, como alojamiento de dicha consigna, como el medio para llevar acabo aquello. 
Las sombras aleteando en mi habitación, la maldad pura inoculándose en mis poros con la sutileza de un hálito; ahora lo veo, todo eso fue la apertura y antesala a la posesión definitiva de mi ser por parte de fuerzas ignotas y oscuras, altamente poderosas y malignas. He aquí entonces, la certeza de la transformación, no fue un divertimento pasajero ni una fascinación superficial, todo cuanto se hizo con desmesura y psicopasión genera esto, alternancia en las dimensiones y viajes sin retorno; inequívoca autodestrucción y repulsión por todo lo vinculado al género humano en esta dimensión, maldita e insuficiente, inocua e insignificante. Al pincho con todo esto, esto es lo que soy, el portador de la fuerza supradimensional, la prueba latente de los conductos retorcidos de una mente convencida y sumida en una idea fija: Mutación y transformación.

NO APUESTES POR MÁS NI MENOS

Recibes treinta pesos, haces tres llamadas y te quedan técnicamente nada. Emprendes la navegación mientras aguardas la hora pactada; pensando en algunos detalles sobre Morbid Saint en Colombia, les dices los suertudos son por semejante presentación, entonces alguien llamado El Flaco no sé que mierda más, se pronuncia ofendido, inventándose una agresión para corresponder mi Cocalombianos de ¡Qué suertudos cocalombianos por lo de la banda gringa! Lo ficho al marico sensiblero, pelo largo, muy malote él, death metal forever y siempre posando muy ataviada de farsa. Al grano te dices, oigamos  su banda "death" abuuuuu. Pones reproducir mientras observas su logo, típico, lleno de púas y sangre y el nombre peor, bloody death, más original imposible, muerte sangrienta, vaya, te dices, la canción avanza y se trata del mismo riff lento, algo thrasheado pero degenerado por el típico gutural que se supone caracteriza a la "escuela colombiana", un sonido burdo y grotesco de intento de sonar a Deicide o algo así, sin lograrsino sonar desagradable. Una mierda piensas, acabas con eso, se te ocurre escribir al respecto, afuera la tarde sepia comienza a caer. El complejo nacionalista y la ilusión estúpida que acarrea,asola cada provincia de nuestra sudamérica, así nunca lo lograremos, concluyes. Añoras Texas entonces,y hasta Guadalajara, acá todo está infectado, para qué hacer música si lo que hagas se estrellará contra los muros de las fronteras y se hará añicos de inmediato, Sin propósitos, no te queda de otra, y eso es bueno o malo, quién sabe, hay que hacerlo, sigues pensando,poreso incorporas tu cuerpo y lo conduces hacia la morada del baterista, algo afectado por la tristeza de saber cada vez más sobre la desnudez de las almas en estos valles caldeados por la violencia y la herencia cojuda del pasado y una ilusión inexistentes. Bueno, Razor seguirá estando, no apuestes por más...ni menos...Cut throat!

FIN DE FIESTA

Finalmente, liberado el demonio, qué queda, nada, todo igual, la lluvia amainó, los ríos efímeros secaron, la calma retorna...nada será igual y lo sabes compadre, mejor vístete y salgamos por la ventana que se me pasó la presión con la mona reina y el mono rey anda buscándome con el resto de sus allegados, tengo la billetera y las joyas, vayámonos de una puta vez!!!!!!!!!!

FÁBULA SIMIESCA

El mono con manos de gorila y ojos de cuy dijo: soy rey, miren mi sangre azul como el cielo; los otros animales rieron en silencio porque era cumpleaños del susodicho, habían drogas y alcohol y monas culonas, aunque sin tetas, pero fogosas y arrechas; de manera que: ah mire, con razón esa piel curtida por el oro del sol, y esas facciones singulares, irrepetibles en toda la jungla, vaya que tiene razón en todo cuanto dice; pero díganos, ¿cómo hace para no ser reconocido por el resto de alimañas, perdón, de reyes que habitan los árboles? 

Muy simple muchachos, la humildad de todo rey que no se precia de serlo; en este mundo ya no hay lugar para los de mi sangre, por eso andamos solos y somos más codiciados que el diamante, pero a fin de cuentas somos una especie en extinción, ni más ni menos. ¡Salud!

Los invitados en gratitud y correspondencia gritaron al unísono: ¡salud!

Horas después, la serpiente, bastante ebria se animó a sisearle al cocodrilo:

-Oye compadre, ¿te acuerdas del mono del año pasado?

-Tantos monos en nuestra dieta, digo, nuestra carrera, ¿a cuál te refieres?

-A ese que sacaba oro de los culos de los cerros, tremendo cacanero de mierda

-Ah, ya caigo, el que se vanagloriaba de su sedoso cabello lacio y grueso como los pendejos que rodean mis huevos

-Exacto, me parece que éste es primo suyo

-Espera, déjame ver bien. Y el cocodrilo, cerrando la bocaza se acercó con disimulo donde el simio rey, y luego de rodearle varias veces, volvió con la serpiente.

-Oye compadre, tienes razón, los dos usan gafas y hasta tienen la misma talla, usted sí que sabe observar eh 

-No se afane, fíjese también en eso de la realeza, el otro era la misma huevada según él, tremendo chorrero de helado,jajaja 

-Jajaja, yo creo que ya me lo digiero como al anterior

-Espere compadre, no se olvide de la monita culona

-Qué va cumpa, a estos monos se les cae las miserias a punta de pingazos

-¿Como a las chunchitas?

-Peor, a ellas por lo menos les queda la conchita apetitosa, aunque las tetitas, bueno, ¿la raza no?, jajaja

-Está bien compadre, nos comemos primero a las hijas y el resto de conchitas y luego al monigote lo asamos vivo, lo que es a mí hasta asco me da, y eso que con la droga solo me da hambre, el miedo hasta me llega al pincho, más tengo hambre de aplastar esas cabecitas simiescas, desproporcionadas, horripilantes.

-No se apure cumpa que la noche es larga y esto recién empieza, mire nada más que hasta nos dará hospedaje en esta noche de tormenta, ya al amanecer podemos largarnos con el botín y la cabeza del estúpido mono, de todos monos, digo, modos, nos vamos al sur, a la tierra del fuego, a arder sin tregua, como siempre quisimos

-Eso compadre, ésa es la actitud, salud y recontracargue ese clavo que me apetece el silencio y el odio, la muerte y el miedo sin estímulos

-Ahí voy compadre, no se apure, el camino está bajo nuestras zuelas y la tierra aun más abajo.

-Espero, pero no tardes, que estos monos son de lo peor, antes que amanezca harán sus cabriolas y con presteza engatusarán nuestras pingas y entonces será más difícil zafarnos.

-Lo tendré en cuenta compadre, ésta y nos vamos... 

LA DIETA

Ni una puta lágrima más por los muertos, ni por los falsarios ni alucinados, ni por aquellos que nunca estuvieron teniendo que haber estado, también por aquellos que no siendo más que carroña pasaron su insignificante vida creyendo ser alguien, vil estupidez humana, mundana, gusana. De un momento a otro creer o respetar equivale a nada, a un puto esputo que arrojo sin piedad por nadie. Y entonces la pena se desvanece, la maldita melancolía de los débiles respecto de "sus seres amados", pura mierda, me cago ahora sí, en todos y cada uno de ustedes; sí, y si me vienen con aburridos discursos sobre justicia, razón o culpa, me cago el doble, porque si algo haré ahora, es cagar largo y tendido, aun sin haber comido, pues para ustedes hasta una mierda sin cuerpo los alimenta, son coprófagos impenitentes y consabidos, vaya mierda que les daré.

LA MEJOR SERIE DE TV

Tengo que decir algo al respecto, porque vi desde el lado de mis fantasías estúpidas referidas a darme de baja; y aunque en mi caso no esté papá o mamá para decirme sobre el dolor indescriptible que sufrieron a partir de mi nefasta acción, están otras personas con la misma valía, porque la vida solo intercambia y recompensa. 

IN THE FLESH, la mejor serie que veo en mi vida, y es que no se trata de uno más de aquellos programas destinados a entretener despertando en uno solo lo malo, u orientando las tendencias innatas de todo hombre hacia lo mórbido; sino porque pone en manifiesto las inquietudes más sórdidas del ser humano inmerso en una sociedad intolerante, prejuiciosa, incapaz de concederse a sí misma segundas oportunidades en las que se debería saldar esas deudas, o reparar esos quiebres que lamentablemente en la realidad resulta imposible hacerlo con los verdaderos agraviados. 

Por otra parte, por fin compruebo que se viene realizando mediante esta maravillosa metáfora del mundo después de un cataclismo de dimensiones apocalípticas que bien ya sucedió en otra época, tal es el caso de las guerras mundiales o las pandemias mundiales, o que podría suceder en un futuro inmediato a la época en la que vivimos, caracterizada básicamente por la renuencia del hombre en su mayores índices a soltarle la rienda al consumismo y el vaciamiento espiritual y mental. Los difíciles momentos que la humanidad ha de atravesar o viene atravesando una vez que el mundo se vino o viene abajo con todos sus delirios, pesadillas e ilusiones que caracterizan los momentos previos al cataclismo.

Ya no tengo maneras de seguir diciendo lo mismo respecto a esto, pero ahora por ejemplo que sigo oyendo las gotas gordas de la lluvia caer impasibles en el cubo que pusimos al pie de la cama, algo en mi interior se reactiva: la seguridad de saberme en lo correcto, y a pesar de mis pesares y desaciertos con los que tendré que luchar codo a codo, no me cabe en el pecho la alegría de saberme vivo y amado, además de preciado con los regalos que la vida ha dispuesto otra vez para mí y los míos, pero que tendré que abandonar en aras de sus bienestares individuales. Quiero decirles en este precioso momento hijos míos, Morgan y Volker, que los amo con toda mi vida y los tendré de por vida como la llama que infunda mi vitalidad y optimismo. Desde hoy este día será para nosotros tres, y que así quede escrito, onomástico de la sangre hecha nombre que compartimos los tres. Felicidades y hasta pronto, siempre con todo el amor de un hombre de a pie, su padre.

Post:Después de ver In the flesh, difícilmente The walking dead tendrá otro valor o interés más que el histórico o de repaso; para  tomar verdaderas acciones como ser humano vivo y lleno de esperanzas, ésta serie es la idónea, la necesaria, la urgente.

AL SUR

Cuando por tu mente atraviesan solo imágenes difusas de ti desbarrancándote por  la pendiente o de ti condenándote por el fuego, solo significa algo, y es que hay que significarlo todo, atribuirle sentido a cada cosa que vemos, porque el vacío es peor; solo puede ser que te engulle el odio, alguien ha mellado en los pilares que sostienen tu espiritualidad y mesura, todo el mundo está confabulando contra ti, de eso no cabe duda, sino mira al frente, no ves acaso un grupo de gente transitando como si nada, pero haciendo brillar en sus ojos esa chispa secular y humanicida que todo lo apabulla y corroe.

Entonces partes, huyes, impelido por ti mismo al fin y al cabo, pero eso sí, a sabiendas que no hay retorno, porque si tienes que saber algo más antes de partir es que no hay consideración ni lugar para los débiles y cobardes como tú. Qué mierda importan tus sueños, a quién le importan, el mundo se ha convertido de un comunidad en un archipiélago, cada cual por su lado, cada quien tirando para sí, y en esa contienda tú no tienes lugar ni espacio, eres sujeto nulo recuerdas? Y una mierda con todo esto, de todas formas aguardan lo barrotes y Stacey cantando Tras las barras, el mejor vocalista de Thrash death black? qué estupidez, y es que hay cientos de imbéciles sueltos tratando de pasar piola como esos que se conceden libertades estúpidas como para juzgar, sojuzgar, condenar, devaluar, infravalorar, etc. A quién carajo le puede seguir importando mantenerse en pie cuando no hay suelo sobre el que pisar, cómo calzarse una prenda si no hay un cuerpo...bah, tonterías, a lo mejor solo habría de callar y guardar compostura, incorporarse y caminar a las estación de buses, recordando la rola de Ricky Medlocke que versa sobre una situación parecida... Al sur, hacia lo incierto y insoslayable.....vamos.

QUÉ OPINAS

Qué más podía hacer dime tú, cuando vio todas las imágenes del rumbo que tomaron las cosas en sus vida las personas que conoció tal vez hace tanto tiempo que no valdría la pena recordarlo por lo menos, una ligera sensación de autoconmiseración le invadió haciéndole sentirse ridículo, como si se hubiera perdido de la vida; dónde diablos hubo estado él mientras les sucedía todo aquello a esas personas; felizmente al cabo de un segundo salió airoso de dicha situación y cuando volvió a ver las imágenes aquellas, no reconoció a las personas esas, como si pertenecieran al ámbito de otra realidad que sospecha existe tras la ventana que da a la calle. Bueno, después vino el resto...gente que sí recordaba y le daba pereza y rabia conservarla en la memoria; así le pasa, ¿qué opinas?

CABEZAS VOLADORAS

Había que decir algo, lo que fuera, de lo contrario el Gigante notaría el entumecimiento de la lengua e imaginaría el silencio como debilidad, y entonces te jodiste porque apagaría las luces, las que te sirven a ti es decir, y golpearía el cielo raso con su cabeza dura y prominente, poniendo en riesgo tu vida. -¿Acá por lo menos no hay insectos rastreros no?

- ¿y tú qué vienes a ser? te responde el interpelado, riendo a carcajadas.

- Me refería a las cucarachas o arañas

-Por eso mismo, mira huevonazo, este habitáculo es así desde siempre, no trates de sorprenderme con tus observaciones citadinas, acá en mi tierra yo rijo, y lo hago como mejor me parezca.

-No cuestioné ni por un segundo eso, gran Néstar, pero si usted toca esta parte con la mano desnuda de guante alguno, dígame lo que siente.

-Cuál desnuda ni nada, no tocaré nada, mejor apresúrate con esos trastos, salgamos de este lugar, el cordero debe estar hirviendo y salpicando su saliva por todas partes.

-Bueno, solo había musgo y musarañas invisibles, nada que temer...

Salimos a la estancia, donde sobre el suelo ardía la pira que cocinaba la cena, cordero según el gran Néstar, pero nunca tan parecido a una muchacha de pueblo de quince o dieciséis, digo no?, a mí no me parecen de cordero esos ojos verdes ni el pelo lacio, tampoco los zapatos que hierven junto a sus brazos diseccionados, sin agujetas y casi a punto, luciendo como chuletas de cerdo. A lo mejor se trata de afinar la perspectiva solamente, como Chaplin comiendo sus tallerines de agujetas, tal vez. Son casi las diez de la noche, en una o dos horas máximo será necesario recoger todo ser viviente del suelo, ya que el gran Néstar se desmoronará tratando de dormir; entonces será mi única oportunidad de arrebatarle su tesoro.

Simple como el odio entre hermanos, el gigante no durmió; se quedó de pie hasta que el pequeño hombre cayera vencido por el influjo caníbal de comerse a su propia hermana, el resto fue pura pantomima, el rezo, los cánticos gorgoritos, el ulular de las aves nocturnas afuera, el viento removiendo la tierra desde el subterráneo, y las nubes negras liberando pedazos de cielo como rocas homicidas. El desayuno estuvo a tiempo, desayuno para dos, Néstar srivió una gran copa de sangre y en otra depositó los ojos de su invitado, quien miraba vacío de cuencas oculares, hacia el horizonte, probablemente hacia su pueblo a donde nunca más volvería a menos claro, que el buen Néstar se armase de bondad y haciendo sumo esfuerzo cogiera la esfera craneal y la arrojase con su honda hacia dicho lugar.

Serían a eso de las siete que en el árbol de Doña Erne se oiría el estrépito del impacto, una cabeza voladora atrapada entre las ramas intrincadas del arbusto espino; pero quién podría saberlo, ni siquiera la misma dueña pues últimamente se oían los mismo ruidos pasadas las seis, como que ya se había acostumbrado al evento. Pero afuera la calavera sin ojos y de abundante cabellera fundaría un nuevo mito en el cual él se mueve volando de rama en rama, con las orejas como alas y los hoyos de la nariz como timón, por todo el norte del Perú, desde Tumbes hasta Chimbote, eso es todo, mito explicado y fundamentado.

NO HABÍA FONDO

Débil, el hombre es débil y más si juega a no serlo. Mire usted cómo ha resultado todo esto: unas pocas ilusiones siendo desbaratadas por el empeño necio en ya sabe... Le cuento por ejemplo que bastaron un centenar de idas y vueltas para convertir una ciudad natal en un cementerio de latencias y amenazas. Todo el mundo se había marchado, no quedaban sino los miedos estúpidos inclusive a los vagos recuerdos de lluvias, carencias, caricias, etc. E intentar vivir fingiendo no darse cuenta de nada, oyendo la misma música, enfrentando las mismas complicaciones una y otra vez hasta agotar todo recurso viable, vital o posible; ¿vivir así es supervivencia experimental no le parece?, en aras de nada y por nada.

Pero además mire usted señor, no es muy justo dejar que se presencie y viva todo esto, está bien que el sujeto en cuestión haya transgredido todo por voluntad e iniciativa propia, pero luego, dejarlo agonizar ahogándose en su sangre es peor que asestarle el puñal en el pecho ¿no cree?

Entiendo, no basta, nada es suficiente, ni siquiera desde afuera, solo que adentro se percibe todo con más dolor y malicia. Antes era mejor, ahora peor, imagínese después. Si tu madre te viera, le decimos, lloraría hasta volverse a morir, enhorabuena que muy pocos sepan de una condición patológica tan vil y degradante. Yo sabía que andaba mal, sabía que muy pocas veces se tiene las de ganar contra la basura tecnológica, ¿acaso ahora la frustración o el solipsismo de un ideal devengado de un cliché y luego de un estereotipo, bastan para darse por vencido, por eludido? ¡No es no!, existen los argumentos a nuestro favor, los motivos tangibles, las cuotas espirituales; probablemente al margen de cuanto haya por justificar como usualmente se hace desde una condición ordinaria, y todos sabemos que ésta no es tal.

Pero retomemos el caso desde el fondo, vimos un cuadro de vacío espiritual propulsado al infinito en busca de la sinrazón que sustente como mejor pueda este desbarajuste; enseguida la corrosión desde la periferia hasta el tuétano. Tan solo con un hilo de diferencia entre lo que hay y lo que no, pues lo corrompido y lo que no son los lados de una misma moneda trucada para engañar al comprador, mas no al vendedor; y acá sin duda se vino a vender ilusiones y sueños, ni más ni menos. Díganme a ver, ¿no bastaba con facilitar cierta equidad entre sus pasiones y sus descalabros suicidas? Porque si nada basta entonces estaríamos hablando de desconexión con el orden, con los patrones de diseño; ¿qué le ocurre diseñador, ya no funcionan esos dedos como solían, no está resultando provechosa la suma de renuencias, de confianza absoluta en un mañana, en una oración, inclusive en la postración? ¿Qué tan difícil puede ser para Ud. que “todo lo hizo”, cambiar solo un cable en la marañita de su cabeza; a ver por qué tarda tanto en hallar la solución. Y no dirá ahora que la solución es la inmolación, ambos sabemos acá a dónde va a parar todo cuanto se incinera, y también de dónde viene el fuego, o vamos a seguir haciéndonos a los desentendidos con nuestra propia cagada.

Muchas veces vivimos pensando en blanco y nos desvivimos en negros innecesarios que cualquier rojo o amarillo pudiera sentarle mejor que el remedio o la definitiva quietud forzada desde la aniquilación de los sentidos, o tan solo de las manos, del gusto. Así, una lengua chamuscada sería mejor que un par de pies moviéndose sin dirección; eso te dices, pero qué haces, a qué contribuyes, no es obvio acaso el sin número de posibilidades aquí junto al barro, allá junto al polvo, y por allá hasta el mar que todo lo contempla como si nada, como si tras toda su piel líquida y sudada no hubiera sino vacío fantasmal, del que siempre asola y nos recuerda en verdad de qué estamos hechos; como si no bastara con nuestras existencias pasajeras, qué tristeza en saberlo, y más en no hacer nada salvo seguir viendo de lejos.

Esto y muchas cosas más que podríamos seguir diciendo como canta un grillo en la noche irreversible de su extinción. Afuera ya no hay nadie, apenas un perro, adentro solo un guiño fosforescente que se resiste a la guillotina, al desvarío extraviado en las cosas que no hacemos debiendo hacerlas o todo lo demás. Mierda, no había fondo.....

Si bien había perdido toda esperanza un tiempo atrás, saber de pronto cuán débil podía ser se me hacía demasiado. Anclado en la desesperanza y la desesperación, no había para mí más que silencio y desolación desde una cefalea capaz de exprimir el más duro de los cráneos. Aún el amor era mi única luz, y sobretodo estaba mi necedad enfermiza; cómo hacer para salvarme a mí mismo, lo había probado todo y reincidí a pesar de ello; ahora los días me eran ajenos, sentí desde adentro a la muerte, es decir, supe lo que en realidad significa estarlo, y aunque por mucho tiempo anduve creyendo que era cualquier cosa menos lo que en realidad es, o sea lo peor que le pudiera suceder a un ser vivo, persistí en ese empeño ya no con voluntad alguna, sino por puro y enfermizo afán con qué sé yo, el dolor?, la tortura? Ya basta me decía y oraba a mi querida madre, a mis abuelos, a todos cuanto amo, pero sin lograr más nada, esto era el infierno sin duda, un agujero donde la voz se derrite y funde con la negrura de exilio, de la enfermedad y el desasosiego. Cómo hago para seguir vivo y sonreír y caminar como antes, feliz de ser quien soy. Dios mío, muéstrame el camino, he perdido mis ojos y mis piernas no responden, acaso deba acabar de una vez, si es así por qué tanto procedimiento, arráncame la vida o lo poco que de ella queda, así ya no quiero continuar, es demasiado para mí, si la prueba es esta ya para qué insistir con algo que se sabe siempre será peor e infinito. Alguien dijo, todavía cuando tú seas carroña, el veneno mortal seguirá siendo tan poderoso como siempre, mientras en mis oídos retumbaba la sin razón y el dolor hecho fuego líquido. Cómo así había llegado más abajo de cuanto pude imaginar, te ruego Dios mío me alcances tu mano porque en verdad la necesito. Te pido perdón por todo mi estúpido empeño, yo sé que mi vida es un regalo de tu gracias, y que cada lección que no aprendí las tuve que pagar con creces, pero por favor, ya no más, dame fortaleza para reanimarme y volver a nacer, porque hay gente que amo con todas mis fuerzas y me duele en el alma no poder ser para ellos quien debería ser, en cambio la llaga crece y se infecta y ya no puedo soportarlo. Señor ten piedad de mí, ilumina mi camino, quiero volver a ti, vuelvo a casa, estoy desnudo y enfermo, fui vil y egoísta, pero yo creo en ti al final, tú lo eres todo, yo me arrepiento de todo y me hinco a tus pies, haz de mí un instrumento de glorioso poder, muestrale al mundo cuán maravilloso eres, mi vida te la entrego, quiero salir del fuego.

989

Uno no puede ignorar los hechos, a pesar de los sueños; o ignorar lo sueños a pesar de los hechos; como sea, en cuanto gira el mundo va dejando atrás tantas cosas que para cuando uno repara en ellas, son puro vestigio de abandono, ni siquiera recuerdos tiernos, desolación y olvido. Y te preguntas cómo podrías hacer para remediarlo, es decir, revertirlo o por lo menos conservar algo de ti, del resto, de todo cuanto componía tu mundo. Pero para qué, te preguntas, nada será igual, nada tiene por qué serlo. Debes asumirlo, así es el mundo, no hay nada que hacer. Soñando en cambio...

FIN DE LA HERMANDAD CON LA "HERMANA"

Todo se acabó cuando leí sobre tu admiración hacia los divertimentos de textos que publicaba regularmente en Facebook. Hermano te admiro, escribiste. Me emocioné un poco, como si una mano hermana en realidad se hubiera posado sobre mi hombro y dicho eso con convicción, con la certeza del sentimiento. Sé de qué va la admiración, sé de saberse un tanto distinto al ser admirado, un tanto menos tal vez, pero gracias a esa disminución, privilegiado cómo no, de ser consciente de la existencia de personas capaces de superarnos con creces y amarlos sin condición. 

¿Bueno, unos dos años tal vez de habernos conocido verdad?, en situaciones inciertas, pasajeras, extrañas, como cuando me bebí todo el ron que había en tu cocina sin tu consentimiento, o los constantes desplantes desde mi inestabilidad psíquica, en fin. Aprendimos a construir un sentimiento entre ambos, por necesidad, por deber incluso, éramos hermanos después de todo, compartíamos la misma sangre, no por haberlo querido así quizá, pero al fin es lo que éramos. En mi caso en cambio, sucedían otros pensamientos, por ejemplo el de hallar al fondo del pozo en el que por entonces me hallaba, a una hermana, ¿entiendes lo que trato de decirte? 

De pronto empezaste a decir cada que mi entusiasmo respecto de padre se manifestaba sin precaución, que me olvidara de él, que era lo peor que había en el mundo, ¿padre?, por favor, ya no te tortures, olvídate de él y asume tu propia vida,¡sé un hombre!

¿Así traté de hacerlo sabes?, a tu modo, depositando sentimientos negativos o nulos a todo lo que significara él, y hasta me pareció haberlo logrado al cabo de unos meses, me pareció te digo, porque me di cuenta que nunca dejaré de quererlo desde mi remota distancia. Y sabes qué me consolaba desde mi exilio, que no era solo yo el mutilado de él. Hasta que claro supe realmente qué pensabas al respecto.

No era que fuera él la peor calaña del mundo que repugnar, no te creías ni por un segundo la idea de olvidarse de él y toda su malévola y dañina influencia sobre nosotros. Nada que ver, solo lo querías para ti.

Cuando pude constatarlo me causó gracia todo este circo, me habías apartado con todas tus fuerzas e influencias de la posibilidad de tender un puente entre él y yo, y lo habías logrado por supuesto; como si de haber propiciado por el contrario nuestra re unión, yo te hubiera hurtado su inexistente amor por alguno de nosotros, o por lo menos por mí. Estúpida, no eras mi hermana, solo eras una simple mujer egoísta como cualquier otra.

Ahora podía saberlo, él te decía: Qué linda mi bebé, a lo cual confirmabas tú mi quimérica sospecha: Gracias papá, me hace tanto bien que me escribas. Eso fue todo, me inspiró una flema verde algo marrón que escupí con fuerza a la calle por la ventana, cerré tu puta pagina y listo. Puse John Mayer  esperé que sonara alguno de sus temas. Otra niñata como yo que protegía su juguete, su delirio, su locura. Bah, tenía suficiente.

Tips de longevidad (26 inviernos)

Ahora tenemos dos existencias dependiendo de nosotros, éste es el último y más joven. Debemos ser cuidadosos y mucho más precisos con él que con el resto puesto que deseamos superar la calidad del texto en los relatos, a lo mejor hasta logremos insertar el Diario del Suicida imperecedero,  o tal vez no, lo cierto es que nos urge la renovación de formas, de contenidos nada podemos hacer al respecto de lo que ya hay en nuestras cabezas o dedos, por lo que sin cuidado escribiremos sobre cualquier cosa, como ahora que lo hacemos sobre nuestros pequeños dragones, sobre su número e importancia para nuestra supervivencia, y es que una vez consumadas nuestras vidas, quedarán en ellos todo el testimonio de nuestras noches insomnes y bajo el sendero ominoso de la voluntad orientada a saciar la necesidad de buen arte. Como si el arte debiera estar contaminado de barbaries como la moral o los parámetros, en fin, van dos las dimensiones y esperemos sean mil cuando tengamos que marchar a habitar en ellas fuera de esta prisión de huesos, insoportable levedad de ser y dejar de ser y volver a ser.

 Hace un tiempo te sentías libre de las supuestas amarras y de pronto las pesadillas de desdoblamiento y el miedo a no tener nunca más miedo haciéndote nuevamente presa de sus reglas: el encierro, la estupefacción, la estupidez autoinfringida, la autocompasión y tantas porquerías más del ánimo que no alcanzaría ni el blog ni las limitadas palabras con que contamos para decir lo mismo, o casi lo mismo, traduciendo el sentir o la insensación de los sentidos, una suerte de inversión en el modo de recibir y dar, ya no das más pero recibes menos, cómo es eso, una contradicción acaso, una paradoja quizá, qué importa, de pronto ya no brillas aunque los recuerdos de tu cualidad fulgurante siguen y seguirán por lo menos en nosotros. Eso no basta para vivir como se debe hemos oído decirnos a todo el mundo, o a los que siquiera tenían algo que decir, porque el resto ya saben, el sueño superpesado de la ignorancia; en realidad nada basta les dijimos y así, con nuestros vicios y locuras ya vamos 26 años y tal vez sean 120 pronto, cuando terminemos de consolidar un estilo, una voz, un modo peculiar de decir algunas cosas y de hacer algunas otras. Qué más podemos decir de vivir sino es hacerlo todo, tratar de liberar las amarras naturales de mundo, de nosotros mismo, de la vida incluso, libertad a veces suele tener que ver con sacrificio, autosafrificio mejor, como clavarse las propias mandíbulas en el cuello para beber la propia sangre antes de morir de sed, y lo mismo con comerte el cuerpo que alimentas y cuidas como el templo sagrado que debe ser; mejor complacerlo, darle lo que pide, más carne, más vino, más humo, ese es nuestro secreto de longevidad, ése por ahora, sin olvidar mantenerse a flote con los neumáticos del arte o las reminiscencia de mejores épocas vividas o tan solo ensoñadas. 

¡Como fuere, seguimos adelante!

EL ABISMO

La fotografía mostraba un conjunto de viviendas de adobe con tejas rojas, y más abajo una especie de patio inclinado de aspecto sombrío que terminaba en un abismo. Justo al borde se hallaba Mercedes, mirando al vacío o más allá de lo visible. No pude decir nada en cuanto la vi, pero luego de un minuto de despegar la mirada lo supe; esto está bajo el puente Rioja, dije para mis adentros, la tal Mercedes vive bajo el puente, pero ese abismo no puede existir, debe ser un montaje, o es que...

Olvida la idea de un agujero tan grande como el que viste en la fotografía, en lugar de ello piensa en Mercedes y su cartas, las que fue enviando periodicamente desde el año pasado; ella trata de ser amable y más cordial contigo que con cualquiera, y eso significa mucho puesto que podrías ir a verla en lugar de zafarte de la búsqueda inacabable de empleo para largarte a campo traviesa rumbo a los ríos que te dijeron son como los del Paraíso. 

Me dijeron, no, solo fue Amanda, y yo terminé yendo la vez pasada junto a Héctor y nos pasamos la mañana entera, desde las seis hasta casi la una de la tarde caminando y empañando nuestros ojos con el resplandor de cada planta, roca y nube que iba saliendo a nuestro encuentro. Al final, cuando vencidos por el cansancio decidimos sentarnos a beber nuestros refrescos y tomar la merienda, recién vimos a lo lejos el primer riachuelo, y nos precipitamos hacia él con los pies desnudos y los zapatos asidos por nuestras manos, felices y contentos. Sin embargo no metimos ni un dedo en el agua verde que fluía en armonía con el césped; por qué se preguntarán, te preguntarás, simple, habían criaturas hostiles parecidos a los bueyes pero con aspecto humano cuidando que nadie se atreva si quiera a tocar el agua. Por eso volvimos con el humor de perros con rabia, y tú con tus achaques de mujer, que dónde andaba, que por qué no estaba en el trabajo, cuál trabajo te dije, pero no oíste, para ti yo tenía que tener un trabajo, el que fuera, en lugar de irme por ahí en busca de chapuzones. Te mandé al carajo al cabo de unos minutos de discusión, recién entonces me arrojaste la fotografía.

Ya entiendo me dijiste, con que se trataba de esto; mira, Mercedes es una amiga muy íntima; claro cómo no, seguro te la tiras, alcancé a decirte, pero para qué, pues de inmediato cogiste la fotografía, la guardaste en tu billetera y sin decir más volviste a largarte. Lo supe, siempre lo supe, ¿sabes?, era tu amante, tu puta o algo así. Perro asqueroso, y encima te vuelves a largar. Maldito el momento en que tomé la fotografía y le dije a ésa que te la entregaría; no, le dije, soy su hermana, estúpida yo. Ahora supongo estás yendo rumbo al puente Rioja, asco te debería dar, meterte con una de esas ratas, en fin, si te atreves a volver con agua caliente te voy a pelar como a un cuy ya verás.

Llegas justo a tiempo querido Rodo, tu mujer fue más cordial de lo normal, me pregunto qué misterioso motivo la instó a comportarse de ese modo, a lo mejor pensó en obtener de la fotografía la información necesaria para satisfacer sus morbosas sospechas sobre nosotros. Y vaya que lo hizo, ven mi amor, dame un beso y hazme el amor sobre el suelo negro de este agujero, y rodemos juntos hasta el borde del abismo, después te mostraré algo, algo que tal vez satisfaga tus ansias de revolución de la mente.

¿En serio?, bueno Mechita, aquí voy.

No caer aun cuando era esa la impresión, por el contrario, elevarte como el humo pero hacia abajo y luego oscuridad total, negrura aplastante con injundias de dolor, enseguida el vapor caliente de tu cuerpo huyendo por tus orejas, desinflándote, chupándote y finalmente dejando de ti solo una bolsa de piel con huesos secos cayendo como hoja de álamo en otoño hacia el asfalto ardiente. Caos simultáneo con el nuevo mundo que se te hace familiar, una autopista, miles de neumáticos, pies enfundados en calzados, miradas de soslayo y sospecha de gentes subnormales. De pronto yaces como un indigente entre la basura reunida junto a un semáforo, se te ocurre pensar en aquellas criaturas que impidieron que tocases el maravilloso líquido de aquel lugar, pero enseguida te sientes abandonado de tu vitalidad, este es el hoyo reflexionas, no, no lo es, tan solo un lugar más en el que te será prohibido el agua, la belleza y la desnudez de un alma en armonía con su naturaleza libre. Entonces te incorporas, desprendes la suciedad de tu rostro y cuerpo, reemprendes la caminata, cubres tu cuerpo con la ropa vieja que se la robas a un alcohólico, y luego de mendigar consigues lo necesario para acudir a un teléfono y marcas:

- ¿Hola?

-Amanda mi amor, soy yo

-Oye, dónde estás, por qué me haces esto

-Lo siento, necesito tu ayuda

-Ya, está bien, dónde te recojo

-No lo sé, salté al abismo

-¿Qué?

(Fin de la comunicación telefónica, usted necesita introducir diez millones de monedas)

Caminarás sin rumbo, buscando la salida a este infierno. Sin salida, no hay remedio, no hay luz. Date vuelta que te toca la medicina. Garrafas de dolor para tu alma, severas lanzas en tus sienes. Y tu organismo resistiendo más allá de la razón. No hay final porque esto es el cielo en realidad, aquí todo es eterna purulencia de divinidad, eres un santo de oficio, una lacra de vicio. Anda, te echo el camino, extiende las piernas, libera el cuerpo, es tuya, toda tuya la condena.

DESPIDO

No nos gusta tu modo de trabajo, ¿o será más bien que no sabes trabajar?. La otra vez te pusimos a repartir publicidad de una de nuestras tiendas y descubrimos que se las dabas solo a indigentes, viciosos y gente que jamás compraría nada de nosotros. Después te recomendamos con el restorán, para que invites a la gente a ingresar y consumir los potajes, y tú te pusiste a regar las plantas, que por cierto te dijimos son artificiales, te pusiste a acariciar al gato y limpiarle sus legañas al perro, después te pusiste a leer la carta, increpándole al cocinero que cómo era posible que escribieran PACHAMANCA A LA HOLLA, incluso sugiriendo que nuestro digno señor de la cocina era ignorante o qué. Cuando me enteré del asunto me incomodé un poco, pero realmente me enfurecí cuando luego del restorán te enviamos a la agencia de videos; nos dijeron que te enviaron a filmar una fiesta patronal, y que cuando el mayordomo se fijo en las cosas que filmabas, descubrió que estabas haciendo un registro completo de los pies de las personas, por lo que de inmediato te envió a la cocina a terminar tu contrato, y lo peor, que estando ahí, en lugar de ayudar en algo, hallaste una olla de dimensiones enormes en la que te metiste y tapaste por dentro para dormir como un gato, sobre pellejos y con toda tu ropa puesta; qué es eso por favor.

Bueno, este fin de semana tenemos algo más para ti, se trata de una librería, hazlo bien por favor.

Una semana después:

Me acaban de informar sobre tu rendimiento en la librería. ¿Me podrías explicar qué diablos tienes en la cabeza como para haberle dicho a la clientela que no compren porquerías como las que vendemos? Está bien que tengas tus propias ideas y filosofía de vida, pero así no se va poder seguir apoyándote, qué de malo tiene Gisela Valcárcel como para negarle a su libro la posibilidad de venderse; yo sé que tú lees otras cosas, pero entiende, es un negocio, y un negocio vive de sus ventas, no de las ideas románticas de algunos.

Sabes qué, !estás despedido definitivamente!

FELICIDADES

Si con un vástago reclutaste la esperanza necesaria para creerte a salvo, con dos deberías ser inmortal o algo por el estilo. Y estás en agonía, tu coraza luce verde eso sí, pero tus vísceras más pardas imposibles; y eso les da risa o rabia, según las personas o el apego que tengas con ellas. A mi me llega al pincho me dijiste en cuanto te mencioné lo del segundo, pero en realidad pensaste en felicitarme, por qué quise decirte, pero hacía falta acaso decir algo más, no veías mi cara de lelo ante tu sentencia egoísta. No la viste ni la ves ahora, todo te da igual. En fin. Como te decía, llegué a tener dos hijos en dos mujeres distintas entre ellas, no puedo sentir orgullo de ningún tipo por esto, salvo claro, el hecho de haber evitado el fin de mi estirpe, que aunque me sea doloroso mencionarlo, en nada contribuye al mundo; o sea en un inicio pensaba que si bien no lograba ser como el resto, es decir, seguir sus aspiraciones, metas, modos, etc, podría ser el que tomando la ruta alterna se vale de las palabras, de la música, de la pasión por aquello que no parece, ni es en realidad importante, en la sociedad peruana. Majadero de mierda, me digo, siempre lo hago, cobarde, te sacaría la reconchatumadre yo mismo para hacerte entender que dejaste de ser un niño, que tu hedonismo nos cae a la punta de la pinga, eres tan simple como cualquiera, inclusive peor, más enano, más flacucho, más feo, más marica, qué sé, todo lo peor. Hasta te sometiste a programas de recuperación de gente indolente y nada, todo seguía de la misma manera, ni si quiera los opiáceos o ya, la muerte de tus familiares o la pérdida definitiva de muchos de ellos, te hizo sentar cabeza. Sentar cabeza, qué tonteria, dónde tengo que sentarla, sobre la tuya, o sobre el suelo mediocre de estos lugares en los que siempre pululo, porque siendo honesto, nunca pasaste de la raya, nunca superaste tus propios límites, toda una vida llena de miedos y complicaciones al respecto. Vale la pena vivir así?, te preguntaste cientos de veces, mientras seguías viviendo como tal, un insecto rastrero romántico y sin alas más que artificiales. Cabrón. El infierno te espera muy caliente, la vida te corroerá como a un leproso, o ya lo hace, y en qué piensas entonces: abrirte las venas, echarte al río, golpearte la cabeza, sumergirte en el lodo, acallar tu voz, amordazar tus movimientos, tentar a la muerte violando las leyes, invitándote a ti mismo a guardarte en la cana, te pasas para el culo. Felicidades amigo por tu segundo hijo.

NUEVA DIETA

Un tomate con sal y limón por la mañana, un huevo duro con aceite al medio día, y una papa sancochada por la noche, a ver cómo resultas el fin de semana. Hambre, satisfacción, sueño, desvelo, quietud, desesperación, sustantivos, o verbos, satisfecho, hambriento, soñoliento, ah, juego de palabras. Quisiera detestar este encierro y salir a correr loma arriba, pero en cuanto lo haga sé que querré estar encerrado con las persianas bajas y retozando imperecedero al hambre y al sueño, bostezando de ambos en simultáneo. Gracias vida por tanta opulencia, gracias muerte por tu seducción, mi cuerpo sigue firme a ambos, no soy el que se deja corroer por la inmunda monotonía, a lo mejor por la inacción, pero mientras sucede eso mi mente viaja, libre, autónoma; ¿para qué? No lo sé, ya nada de lo que sucede respecto de mí me tiene alerta, solo sucede, los días pasan como el agua del río, y eso me gusta, días como el agua, sin retorno ni valía, coges uno, reparas en otro, te sumerges en alguno, pero todo pasa, inclusive tú mismo te haces agua, luego tierra, o al revés, de todo te pasas, a todo le sales con escapadas, rodeándolo, mojándolo, dejándolo, etc.

PROCLAMA

Descendemos de la patrulla caída la noche, la gente que transita nos mira recelo, somos imponentes cómo no, además están nuestras armas y las luces del vehículo y toda la parafernalia del equipo. Mi compañero luce inquieto, me dice que haga lo que vinimos a hacer y nos larguemos de inmediato. Con calma promoción, le digo, hay que vacilar un rato, este lugar está infestado de ratas, hay que limpiarlo no crees?, y de paso sacamos para el huarique del fin de semana. Como quieras pero date prisa, me dice, te espero en la patrulla. 

Camino rumbo a la casa del Bocas, un ranqueado ladrón y extorsionador hijoeputa, a cobrarle la cuota que nos debe por vender su asquerosa droga en la esquina del Jr. Amancaes y La Unión, en pleno centro de esta ciudad de islas. Así funcionan las cosas en mi país, en el mundo entero, la corrupción es un estilo de vida tan arraigado al modo de sobrevivencia de hoy en día, que de no hacerlo pereces, la ley del más fuerte diría alguien. Llamo a la puerta, oigo voces y movimientos desesperados desde adentro, al parecer llegué en un momento preciso en el caso de querer hacer una redada. No abren, me impaciento, veo acercarse a una patota de pandilleros, jóvenes ladronzuelos de poca monta que por un sol son capaces de fomentar el odio y la violencia entre los suyos y más con los extraños, viles alimañas que no valen un escupitajo. Me paro firme, los observo debajo de la visera, uno de ellos me observa y comunica al resto sus intenciones delincuenciales. Qué divertida osadía, van a ponerme? jajaja

Yo le dije al Nero, estás seguro de ponerle al tío ese?, nunca me hacen caso, ahora estamos jodidos, nos van cagar, espera a que llegue el técnico Rosales y listo. Nos masacrarán los cerdos, cómo se nos ocurre ponerle a un tombo, y peor, cómo se nos ocurre robarle el arma y dispararle, en qué estábamos pensando, la droga nos molió los sesos lo sé, pero yo sé con quién meterme y con quién no, puta madre estamos jodidos.

Cuando noté que mi promoción tardaba más de lo usual decidí llamarle al celular, oí dos timbradas cuando en eso oigo el disparo. Carajo! me dije, cogí el AKM, llamé a refuerzos y bajé de inmediato. A todas las unidades al centro de la ciudad, nos embocaron unos terroristas refugiados en la casa de un conocido narcotraficante. Sí mi capitán, redactaré como debe ser el informe, pero escúcheme por favor, no me inmiscuya en el incidente, ya sabe, porque ya tengo antecedentes de coimas y extorsiones de años anteriores, yo le prometo ser muy agradecido el fin de mes con mi aguinaldo, por favor sí?

Lo mataron esos delincuentes, qué paguen con su vida si es necesario por favor señor juez, mi esposo era el sustento de este hogar, modelo de conducta y moral. En qué país vivimos, qué estaré pagando, oh qué dolor, cuatro hijos en la orfandad y yo en la viudez, cómo voy a superar esto, a ver dígame.

Algo así señor director, una película en la que retratemos la conocida faceta corrupta y luego hipócrita de la policía ante los resultados de sus propias acciones. Aunque pensándolo bien, de nada sirve sin una cuota añadida para revolucionar esto, lo anterior es harto conocido por todo el mundo, sobretodo en esta ciudad de mierda en la que prima el egoísmo, la ambición y el individualismo. En realidad yo estoy listo para enlistarme a un comando de aniquilación sin arbitrariedades, un grupo que extermine toda la basura humana de canto a canto. Porque siendo sinceros nuestro país sin motivos de cohesión de todas formas está condenado al quiebre, a la catástrofe. El odio está condensado en cada hogar, en cada persona abusada por los estamentos del gobierno o de su propia "comunidad". La delincuencia, las ratas humanas, los códigos amorales o la falsa moral y hasta la religión en todas sus facetas solo son indicadores de un gran vacío corrompido de un país que nunca debió sobrevivir a una guerra que fue perdiendo conforme pasan los años, los días.

Los medios de comunicación, el sistema judicial, todo es una porquería, un astillero fantasmal que hace rato no funciona y sin embargo sigue en pie. Solo la desobediencia civil y la resistencia cultural son nuestras orillas y fuentes de lucha contra la desesperanza y la sin razón de una vida plagada de privaciones y silencios y comidillas para palomas o perros sarnosos. 

¡No señor, estamos hartos, esto se tiene que acabar!

Por una limpieza de un territorio tan basto y maravilloso como el Perú, sumemos fuerzas primero a la resistencia cultural. Leamos, crezcamos intelectual y espiritualmente, y luego luchemos para echar abajo toda esta puesta en escena absurda de una nación que no es sino simples barricadas familiares unas contra otras. Se acabó, se tiene que acabar, así corra sangre y rueden cabezas, esto tiene que cambiar, y lo hará, está escrito y así será!

RATSKILLED

Tenías venintisiete, ya recuerdo, y llevabas el cabello largo y las zapatillas sin agujetas; yo te decía no bebas mucho, no fumes demasiado de esa basura que crecía como la plaga en el centro de nuestra ciudad; todo por nada, ahora que no estás me pesa no haber alentado todo cuanto hacías. A lo mejor lo sigues haciendo, y eso me satisfaría como la golosina al niño. Te extrañamos Tom, los días ya no son los mismos sin la certeza de verte repantigado por las aceras, o canturreando a viva voz las canciones que nunca te sabías, o arrojando naranjas podridas a los autos de los ricachos; cuánta pena nos da tu partida, si pudiéramos decirte otra vez: Tommy travieso, ven a comer fresas con nosotros, si quieres traes a Canuto, el andrajoso y pulgoso perro con el que andabas siempre; lo haríamos de muy buena gana; pero ahora qué haremos amigo, hermano, seguir viviendo como si nada?, como si la desaparición de una persona con tus cualidades y defectos importara una mierda? Definitivamente nada volverá a ser igual. Cerraremos la calle y enrejaremos al perro, limpiaremos la mierda que dejaste en nuestros jardines y quemaremos tus andrajos, pues para qué seguirnos contaminando con tu porquería si ya no vamos a oír tus ocurrencias sobre esto. Estabas incubando moscas del amor, nos decías, y dabas besos volados a cuanto ser humano veías con falda y figura femenina, sin discriminar travestis y transexuales.

Bueno, de todas formas no nos queda mucho también a nosotros, probablemente el resto que vive en esta cuadra ni noten nuestra ausencia, pero a nosotros sí nos pesa la tuya. Por eso querido Tomás, te decimos, hasta luego, guardanos un asiento en el autobus al infierno y sé paciente que no tardamos; y es más, a tu nombre brindaremos con Ratkilled, porque siendo sinceros, qué importa el resto, las migajas de la vida sin ti, mejor nos apresuramos. Aguarda, estaremos contigo en unos minutos...

HERE WE GO AGAIN

Nos acordamos de esa canción, por supuesto, para darnos aliento y recibir los rayos del sol con mayor ímpetu y en general, para que nos sea más provechoso. El tiempo está fuera de nuestro alcance y consideración, pero sabemos que es poco, antes de estallar en mil pedazos o deshacernos en corrupción total de la carne putrefacta. Bueno, con todo, estamos aquí de nuevo, no sé cuánto hayamos cambiado, supongo que solo lo sabremos cuando hable con otros, mis semejantes, análogos seres que si bien nos son ajenos casi en todas las cosas, no lo son tanto respecto de las cualidades y defectos de un ser humano. Han pasado dos generaciones desde que íbamos libres a la luz de la noche, sorteando charcos y conversaciones mórbidas sobre cadáveres de jovencitas o señoras apuñaladas por la espalda mientras recogían los tubérculos que hacían secar en la puerta de sus casas. 

Qué épocas corriendo junto al río, pelo suelto, descalzo y sin mayores remordimientos que los referidos al cambio de ruta o tontería parecida; creyendo en la música y la literatura más que en nosotros mismos; y ahora, luego de haber dado mil vueltas a la rueda y no haber obtenido ni avanzado casi nada, volvemos al principio, al momento en el que acabábamos de decir: bien, como decíamos ayer... Y siempre. Han pasado muchos libros y redescubierto mucha música para volver a erigirnos sobre esta húmeda tierra desde donde escribo, para decir que una vez más no está de más volver a intentarlo, pues al fin de eso se trata existir, intentarlo sin tregua hasta no poder más; seguir dándole a la roca para que pueda el agua imposible de la vida. 

Aunque por otra parte el miedo casi ya no esté instaurado dentro de nosotros, el miedo de ningún tipo, salvo al vacío, ese miedo eterno a impalpable y remoto; de modo que podríamos no sé, pensar en una muerte digna, tal y como debimos habernos concedido hace un lustro. No podremos saberlo, a lo mejor aquel día que caímos hacia las criptas de la catedral, perdimos el impulso vital, y solo anduvimos por ahí, meneando la cabeza y trastabillando entre vahídos imparables y de pura espasmódica mortalidad; quién podría decirnos afirmando con la certeza del ciego en el sonido, que todos lo hicimos, toda nuestra collera, jauría, escolta, que de todas formas el juego estaba perdido, la guerra y con ellas nuestros sueños de hacer música hasta todas las vidas, de crear comunidades desligadas de tanta vanidad humana y mas bien sumadas a la construcción de una nueva condición humana, nos referimos a la funcionalidad como unidad, como bloque, como entidad superior, hacia la elevación astral, etc. O por el contrario, quién va negar que descendimos y degeneramos a más no poder, y solo dejamos que nuestros cuerpos descompuestos, pululen sin reparo a través de calles sórdidas y miradas oblicuas del resto de gentes.

Lo cierto es que si vemos bien, todo sigue igual, solo que más viejo, eso sí; pero nosotros volvimos esta vez con un haz bajo la manga, un haz de copas en el que visualizamos un futuro inmediato en el cual iniciamos la respectiva relación extrahumana con nuestra vástago, ese ser extensión de nosotros mismos que ahora existe en nuestra misma realidad, ese hombre al que dedicaremos todo nuestro pensamiento, olvidándonos de viejos saldos con la existencia y gracias a los cuales, o por culpa de, estamos aquí. Nuestra tarea será una y ninguna más, fusionar y sumar fuerzas, ideas, gestos de ternura y amor para trascender, atravesar este valle de lágrimas y llegar a la otra orilla para despedirnos con la certeza de la continuidad, de la realización, del buen obrar, bien vivir. Y para eso dejamos un poco de lado a nuestro buen amigo el Yo, aquel por el que diseñamos la manera escapista de desvivir, olvidarnos de él y conservarlo solo en la memoria infinita del colectivo.

Y aquí estamos dejando de pensar en nosotros para pensar a tiempo completo en él, y sobretodo a hacerlo absolutamente. Sabiendo o teniendo muy en claro a qué nos atendremos, a esos instantes de la ncohe fría en la que nos gustará poder decirle a alguien, oye te quiero, dame un abrazo, toma un beso, bebe de mi taza, compartamos nuestras almohadas; y del placer, ni hablar, olvidarnos del placer solitario y tratar de hallar uno colectivo, uno en bien de muchos, y por supuesto seguir empeñoso en escribir, aunque mal salga o no de nada, ni siquiera la incitación a la lectura, seguir, como dice el gran Dumas padre, a nuestra mariposa piroclástica hasta el fin.