¿No sabíamos con quién nos metíamos? Sí sabíamos, lo que sucede es que hubo un embrujo que hace a las personas ciegas de ver lo obvio entre ellos. Yo vivía en fantasías, ahora estoy sumergido en ellas, aplacadas las ansias, el remordimiento, el pesar de seguir estancado en este pantano. A todo esto dos niños, uno que amo casi en forma ideal y otro que está junto a mí, en representación exclusiva de todo lo que ahora me detesta y aborrece. Tener planes inmediatos de fugas, sueños más bien, como en la novela de King, como en la novela de Kevin, sobre irse más y más adentro de la tierra, del mundo, escribir sobre hombres topo, sobre gatófagos, escribir sobre incubus, sobre demonios y venganza, desaforo, desconfianza, y estar siempre arrecho como si nunca hubiese follado con nadie. Trato de comprenderme, pero ya para qué, hay personas incomprensibles, eso veo, eso vivo, a eso huelo. No sé si estoy despierto o solo vivo el sueño más extraño de todos, lo cierto es que me mueve el fuero interno, las ganas de correr a bicicleta rumbo al río o al mar y quedarme en la orilla esperando la puesta de sol conversando con alguien sobre la banalidad de nuestros cuerpos, la insistencia del tiempo y la persistencia del amor al desamor. Yo tuve una época buena, o no lo sé, recuerdo buenos sueños, personas excelentes, mujeres hermosas a las que nunca dirigí más de una mirada de soslayo, o a lo mejor lo vi todo al revés, probablemente siempre tuve los ojos cerrados, es innegable que veo solo que quiero ver, el resto lo percibo como efímeras pestes que tengo que esquivar.
Y aquí estoy, junto a mis palabras, necesitando un trago tanto como algunos necesitan la certeza y seguridad sobre alguien. Yo necesito un trago, hoy necesito uno, para aplacar mi defraudada esperanza en mí y en quienes me rodean hoy por hoy. Te "perdí", cómo es que sucedió eso si yo te encontré estando perdido, ¿acaso el perdido puede encontrar algo?, ¿acaso puede conservar algo?, nunca estuve en realidad, solo fui un instante, un tiempo impreciso que se acabó y ahora el cuerpo se aferra a la mediocridad de dormir, levantarse, dormir, levantarse, postergando sueños y empresas tan ajenas a ustedes que a estas alturas me siento como un paria o menos que eso, una lacra dirán, un cobarde poco hombre etc etc. Lo cierto es que en mí somos siglos de insistir con lo mismo, la resistencia del espíritu basados en la necedad respecto de seguir resistiendo, a todo y a todos. Dije que los enterraré, ya no, entiérrense solos, yo danzaré un rato más sobre esta bola que gira en torno al sol, soy un vagabundo jugando al hombre de familia, y ya me aburrió el juego y el juego se aburrió de mí, cambio de papeles, de integrantes, de puestas en escena, en fin, lo que venga.
